چطور یک رابطه شکست‌ خورده را ترمیم کنید؟

[yamaha R6]

خیلی وقت‌ها روابطمان با شکست مواجه می‌شوند. اگر بخاطر کاری که یکی از شما انجام داده یا حرفی که زده، سوءتفاهمی اتفاق بیفتد، می‌تواند رابطه را با شکست روبه‌رو کند.

خوشبختانه چیزهای شکسته شده قابل ترمیم هستند. البته گاهی‌اوقات. وقتی رابطه‌ای خاتمه می‌یابد، باید اول از خودتان سوال کنید آیا این رابطه ارزش نجات دادن را دارد؟ آیا واقعا می‌خواهید آن رابطه را ادامه دهید؟ آیا طرفتان همان کسی است که بخواهید با او بمانید؟ اگر اینطور نیست، پیشنهاد می‌کنیم برای ترمیم رابطه‌تان با او، وقت نگذارید.

از طرف دیگر، اگر برای دوستی و رابطه با آن فرد ارزش قائل هستید و آن رابطه برایتان اهمیت دارد، پس باید به هر طریق ممکن تلاش لازم برای ترمیم آن رابطه را صرف کنید.روشهای عاشق کردن پسر.دختر


سوال اینجاست که چطور باید این کار را انجام دهید؟ اولین کاری که باید بکنید این است که با آن فرد تماس بگیرید و بگویید که برای دوستی با او ارزش قائل هستید و دوست دارید که در این رابطه با او حرف بزنید. برای او توضیح دهید که می‌خواهید سوءتفاهمات را از بین ببرید، حال تقصیر هر کدام از شما بوده باشد. وقت مشخص کردن مقصر نیست، وقت آن است که درکتان را بالا ببرید و به هر راهی که شده برای برقراری یک گفتگو و ارتباط عمیق‌تر زمان بگذارید.روشهای عاشق کردن پسر.دختر

اول اجازه دهید طرف‌مقابلتان نظراتش را مطرح کند. کاری کنید که بفهمد نظراتش برای شما اهمیت دارد. این را خیلی واضح با گفتن، "واقعاً دوست دارم دوباره نظرت را در مورد این موضوع بدانم و قول می‌دهم که حرفت را قطع نکنم چون فکر کنم دفعه قبل وقت کافی برای اینکه همه حرفت را بزنی در اختیارت قرار ندادم" نشان دهید. با این روش، باعث می‌شوید طرف مقابلتان بفهمد که حرف‌هایش برای شما مهم است. وقتی حرف‌های او تمام شد، نوبت شماست که پاسخ دهید.

اولین پاسخ شما باید این باشد که حرف‌هایش را کاملاً فهمیده‌اید و به هیچ‌وجه بعد از آن نباید از کلمه "اما" استفاده کنید. زیرا آوردن این واژه، بخش اول جلمه‌تان را منفی خواهد کرد. استفاده از کلمه "اما" نشان می‌دهد که واقعاً به حرف‌های او گوش نمی‌کرده‌اید و فقط منتظر بوده‌اید که نوبت حرف زدن خودتان شود. می‌توانید جمله اولتان را با چنین جمله‌ای دنبال کنید: "چیزی که درمورد حرفهایت خیلی جالب است یا مهم است یا ..." یا "حرفهایت کاملاً درست هستند و دوست دارم اضافه کنم که..."روشهای عاشق کردن پسر.دختر


از به کار بردن کلمات یا جملات منفی‌کننده مثل "چطور می‌توانستی چنین کاری کنی؟" خودداری کنید.

یک روش خوب دیگر این است که سوال بپرسید: "نظرت درمورد اینکه فردا همدیگر را ملاقات کنیم و درمورد آینده رابطه‌مان حرف بزنیم، چیست؟"، "آیا می‌توانی جزئیات بیشتری درمورد این موضوع مطرح کنی؟" و ... سوالاتی که به باز کردن و روشن کردن هر چه بیشتر این سوءتفاهم کمک کند.

سعی کنید حرف‌هایتان را به طور کامل در این گفتگو مطرح کنید. گاهی اوقات وقتی هر دو طرف فرصت بیان همه حرف‌هایشان را به دست می‌آورند، خودبه‌خود مشکلات و سوءتفاهمات رابطه از بین رفته و رابطه ترمیم می‌شود. حداقل می‌تواند شروع خوبی برای ترمیم رابطه باشد.

 

[yamaha R6]

گفت و گو با دبیر علمی انجمن روان‌شناسی بالینی
زوج‌ها، رابطه آسیب‌دیده‌شان را ترمیم کنند
اشاره: زن و شوهر می‌توانند همه چیز هم باشند؛ دوست، همراز، همراه، همقدم. اما فقط تعداد کمی از زوج‌ها به این مرحله می‌رسند و بقیه یا با حسرت به دیگران نگاه می‌کنند و زندگی غمبارشان را ادامه می‌دهند یا از زندگی مشترک دل می‌کنند و از کسی دیگر، در جایی غیر از خانواده طلب محبت می‌کنند.



از استثناها که بگذریم بیشتر زوج هایی که رابطه زناشویی، آنها را از عشق و محبت سیراب نمی کند به این راه می روند، همان راهی که دکتر مهرداد کاظم زاده ترجیح می دهد به آن به چشم یک آسیب نگاه کند.
این روان شناس بالینی نگران زندگی های مشترک است، بویژه برای زندگی هایی که همسران در آن سال هاست از هم طلاق عاطفی گرفته اند.
صحبت های او با «جام جم» برای این دسته از زوج ها راهگشاست.

این که گفته شود بی اخلاقی مهم ترین عامل طلاق زوج ها در کشور است برای ما که مدعی داشتن جامعه ای اخلاق مدار هستیم، نکته قابل تاملی است. اما بتازگی این موضوع در طلاق ها دخیل شده است. به نظر شما چرا زوج ها گرفتار بی اخلاقی می شوند؟

بی اخلاقی یک واژه کلی است که بسیاری از موضوع ها را دربر می گیرد، اما اگر منظور از بی اخلاقی، داشتن روابط خارج از چارچوب خانواده است باید بگویم هرگاه بین دو جنس مخالف که دست کم یکی از آنها متاهل است، رابطه ای برقرار شود به این رابطه، عنوان رابطه خارج از ازدواج داده می شود که همیشه نیز یک رابطه جنسی نیست بلکه رابطه ای عاطفی و احساسی است که البته می تواند جنسی هم باشد. این پدیده در تمام دنیا به شکل های مختلف وجود دارد، اما اکنون در حال فراگیر شدن است، در حالی که پیشتر، این روابط بیشتر در مردها دیده می شد اما حالا در خانم ها هم بروز یافته است .

ما روان شناس ها به این موضوع از حوزه اخلاق نگاه نمی کنیم بلکه به دنبال آسیب شناسی هستیم. البته بحث های اخلاقی و مذهبی این موضوع برای ما قابل احترام است و تردیدی در آن وجود ندارد ولی ما به دنبال یافتن این پاسخ هستیم که چرا این روابط شکل می گیرد و توسعه می یابد.

به طور کلی وقتی این روابط شکل می گیرد، نشان می دهد ​در چارچوب خانواده یک آسیب وجود دارد. این آسیب می تواند در خود فردی که رابطه خارج از نظام خانواده را برقرار می کند، وجود داشته باشد. مثلا برخی افراد دچار ناپختگی روانی هستند و نمی توانند هیجان های خود را تعدیل کنند، به همین علت وقتی آنها زندگی مشترکی را تشکیل می دهند شاید در کوتاه مدت زندگی خوبی داشته باشند، اما در بلندمدت محیط و همسر برای آنها عادی می شود و چون درگیر هیجانات هستند برقراری ارتباط معمول را برنمی تابند و مسیرشان به سمت بیرون باز می شود.

گاهی این آسیب در رابطه زوج وجود دارد یعنی هر کدام از این افراد به تنهایی مشکل خاصی ندارند ولی رابطه شان آسیب دیده است، به طوری که این رابطه با ازدواج شروع شده اما دو طرف خیلی ماهر نبودند که چطور با هم رابطه برقرار​ و تعارض های میان شان را حل و فصل کنند که این تعارض های حل نشده به مرور باعث ایجاد آسیب شده و آنها از نظر روانشناختی از هم فاصله گرفته اند. منظور از این فاصله ها هم طلاق های عاطفی است به گونه ای که زوج احساس نیاز به باهم بودن ندارند. پس پیامد ایجاد آسیب میان زوج ها عبارت است از طلاق عاطفی که یکی از پیامدهای آن تمایل افراد به روابط بیرون از چارچوب خانواده است.

موضوع دیگر هم به وجود مشکل در روابط جنسی زوج ها برمی گردد یعنی زوج چون به هر علت نمی توانند پاسخ نیازهای خود را درون خانواده بگیرند بنابراین به مسیرهای بیرونی کشیده می شوند. البته گاهی ادعای داشتن مشکل در روابط جنسی از سوی زوج ها یک توجیه است یعنی چون آنها در حوزه عاطفی با هم مشکل دارند آن را به مشکلات جنسی ربط می دهند.

پس اگر به کل موضوع از بعد آسیب شناسی نگاه کنیم، خواهیم دید روابط خارج از نظام خانواده به هر شکلی که باشد زیر ساخت آن یک آسیب است و تا این را آسیب شناسی نکنیم راهکارهای ما برای رو به روشدن یا کاهش این آسیب در جامعه، علمی نخواهد بود.

گاهی افرادی که وارد یک رابطه دوم و موازی با روابط خانوادگی شده اند، ادعا می کنند همسرشان را خیلی دوست دارند اما مثلا چون زن یا مردی را که به سمتش کشیده شده اند همانی است که همیشه در دنیای خیال به دنبالش بوده اند، این رابطه را برقرار کرده اند. به نظر شما یک فرد می تواند هم همسرش را دوست داشته باشد و هم رابطه دومی را برقرار کند؟

بله برخی افراد این چنین استدلال می کنند و برخی دیگر می گویند من فلان رابطه را برقرار کرده ام تا به فرد مورد نظر کمک کنم، اما از نظر ما مهم نیست این افراد چه علتی را برای کارشان به زبان می آورند چون در این موضوع، مساله حق و حقوق همسرشان مطرح است و ایجاد رابطه خارج از نظام خانواده برای یک فرد متاهل به هیچ وجه معنا ندارد.

درباره آنها​ که می گویند من همسرم را دوست دارم اما دلم می خواهد با فرد دیگری هم رابطه داشته باشم، سوال این است که اگر نفر دوم همانی است که می خواستی پس چرا هنگام ازدواج، همسر فعلی را انتخاب کردی.

خیلی افراد پاسخ می دهند​ آن زمان همسرم را پسندیدم و دوستش داشتم که این نشان می دهد ورود این افراد به ازدواج، ورودی منطقی نبوده و ملاک های مشخصی برای انتخاب نداشته و تابع هیجان ها شده است.

اما ازدواج فرآیندی پیچیده است که وقتی قرار است وارد آن شویم خودمان هم باید آگاهی لازم را داشته باشیم. پس به اعتقاد من این حرف ها فقط توجیه است که فرد با استفاده از آن مجوز ورود به یک رابطه را به خود می دهد.

در فرهنگ ما مثلا وقتی مردی به سراغ زنی دیگر می رود خیلی ها به او حق می دهند؛ از این بابت که چون همسرش اخلاق تندی دارد یا ظاهرش همیشه ژولیده و نامرتب است، حق دارد به سمت دیگران کشیده شود. به نظر شما این مسائل نیز توجیه است؟

این که یک فرد دلایلی از این دست را بهانه برقراری ارتباط با دیگران قرار دهد از نظر ما توجیه است اما این که یک فرد چون ازدواج کرده در هر شرایطی باید تا آخر عمر همه چیز را تحمل کند مورد تائید ما نیست. افراد در زندگی مشترک باید تعارض های میان خود را حل کنند و به سمت آرامش که فلسفه ازدواج است، حرکت کنند.

ولی مواردی وجود دارد که افراد به غلط وارد رابطه ازدواج شده اند و مبنای اصرار آنها به ماندن در رابطه ازدواج هم چیزی مثل احساس گناه یا تحمل کردن شرایط به علت داشتن فرزند است، در حالی که افراد یا باید از یک رابطه خارج شوند یا بمانند وآسیب ها را اصلاح کنند.

اصلاح رابطه های خراب، کاری سخت و نیازمند مهارت است. به نظر شما بهترین شیوه برای ترمیم رابطه آسیب دیده زوج چیست؟

ما وقتی وارد مسیر ازدواج می شویم هم ناآگاه هستیم هم خالی از مهارت یعنی نمی دانیم باید چه کسی با چه معیارهایی را برای ازدواج انتخاب کنیم تا قرارداد ازدواج را با فردی همتراز خود ببندیم. این اطلاعات البته فقط مربوط به بخش دانشی ازدواج است چون ما بجز اینها نیاز به خودآگاهی داریم یعنی باید بدانیم ​ من کی ام، کجا هستم، می خواهم به کجا برسم. اگر فردی به خودآگاهی برسد تازه آن وقت است که می تواند فردی را انتخاب کند که به او در رسیدن به هدف هایش کمک کند، اما این فرآیند در بیشتر مواقع برای ازدواج ها طی نمی شود و در نتیجه مسیر ازدواج، غلط پیش می رود. در حالی که افراد در آستانه ازدواج باید مجموعه ای از مهارت های زندگی را کسب کنند مثل مهارت های برقراری ارتباط موثر، مهارت مدیریت هیجان های منفی و استرس، خشم، مهارت تفکر خلاق و نقاد و حل مساله.

بیایید دوباره به موضوع روابط خارج از نظام خانواده برگردیم. ما چطور بفهمیم همسرمان در آستانه ورود به یک رابطه جدید است؟ یعنی تظاهرات بیرونی رفتار کسانی که وارد یک رابطه دوم شده اند چگونه است؟

هیچ علامت و نشانه مشخصی را برای این موضوع نمی توان بیان کرد، ضمن این که اساس یک زندگی مشترک به اعتماد مطلق است و هیچ ضرورتی وجود ندارد که ما همسرمان را کنترل کنیم و آرامش دو طرف زندگی را برهم بزنیم. اینها یک قاعده کلی برای همه زندگی هاست مگر این که افراد نشانه های قطعی ببینند و موضع ورود به رابطه دوم برای همسر عینی شود. مثلا این که شما ببینید همسرتان این اواخر تاخیرهای زیادی دارد یا زمان های بیشتری از او بی خبرید که البته با وجود این هم شما نمی توانید این نشانه های عینی را تسری دهید. مثلا اگر یک بار یک خانم یا آقا تجربه رابطه خارج از خانواده را داشته، نمی توان گفت همیشه متهم است. این گونه موضعگیری​ خطاست چون به نظام خانواده آسیب می زند. پس اگر در چنین شرایطی قرار گرفتیم باید تصمیم بگیریم با همسرمان باشیم و مشکلات را حل کنیم یا برویم و زندگی را تمام کنیم، چون نمی شود در یک زندگی ماند و مدام به طرف مقابل گفت ​تو چنین و چنانی.

به اعتقاد من زوج ها به جای کنترل کردن همدیگر و تلاش برای یافتن نشانه هایی از یک رابطه خارج از خانه باید به نشانه های طلاق عاطفی توجه کنند. یعنی توجه کنند آیا هنوز هم مثل گذشته حرف های صمیمانه میان شان رد و بدل می شود یا نه، حوصله شنیدن حرف یکدیگر را دارند یا نه یا این که این اواخر خیلی بیشتر از قبل همدیگر را آزرده می کنند یا خیر. پس اگر زوج ها نشانه های طلاق عاطفی را در خود دیدند باید به بروز یک اتفاق شک کنند که البته منظورم این نیست حتما یک رابطه خارج از نظام خانواده در حال شکل گیری است.

اگر زوجی مطمئن شد همسرش در رابطه دومی درگیر شده بهترین واکنش چیست؟ در فرهنگ ما یا افراد برای حفظ آبرو سکوت می کنند یا جنجال راه می اندازند یا تقاضای طلاق می کنند. از این روش ها کدام یک درست است؟

سکوت و دعوا ممنوع است چون در کانون خانواده یک آسیب به وجود آمده که سکوت یا دعوا آن را بدتر می کند. مثلا علت این که یک آقا به رابطه دومی کشیده شده، این بوده که در خانه محیطی گرم و صمیمی وجود نداشته، پس اگر قرار باشد به علت برقراری این ارتباط از سوی همسرش مورد مواخذه قرار بگیرد و با جار و جنجال روبه رو شود نه تنها از آسیب ها کم نمی شود بلکه به آزردگی ها افزوده می شود.

البته ما نمی گوییم همسر این فرد باید بی اعتنا از کنار موضوع بگذرد، چون به هر حال این کار او، اعتماد به نفس همسرش را از بین برده به طوری که او همواره از خود می پرسد مگر من چه ایرادی داشتم که همسرم با من چنین کرد. با این حال​ معتقدم وقتی رابطه ای خارج از چارچوب اتفاق می افتد درون خانواده​ ایرادی وجود دارد که چنین شده و همسر آزرده باید از خود سوال کند ​ من در حوزه روابط بین فردی چه کرده ام که سرانجام ِ رابطه ام به اینجا رسیده است.

پس توصیه شما به زوج ها چیست؟

افراد باید به متخصصان حوزه بهداشت روان و روان شناسی بالینی مراجعه کنند و آسیب موجود در رابطه شان را شناسایی کنند که گاهی بعد از این که آسیب شناسایی شد لازم است زوج ها از هم جدا شوند. اما اگر تشخیص متخصص به تداوم زندگی این زوج بود می توان با استفاده از روش های ویژه رابطه آسیب دیده را ترمیم کرد.

 

[SEVDA.14]

تشكر ندارم ولي ممنون خوب بود
كاش ادما زبون دله همديگه رو ميفهميدن
ديگه مشكلي نبود همين

 

[3ctor]

با چسب دوقلو و چسب زخم هم میشه عایا؟..:دی

 

[yamaha R6]

با چسب دوقلو و چسب زخم هم میشه عایا؟..:دی

امروز اعصاب ندارم دادا تو گیر نده جان من

 

[مهربان]

هیچ وقت سعی نکنین یه رابطه خراب شده رو ترمیم کنین
بی نتیجگی و له شدن در پی داره

 

[تاریک وتنها]

خیلی مفید بود ممنونم

 

[3ctor]

امروز اعصاب ندارم دادا تو گیر نده جان من

داداش چرا ناراحتی گلم ؟

 

[yaldayi]

نمیشه داداش . فاصله عرش به فرشه این حرفای تو و عمل کردن بهش.

 

[mahdis.]

یه سوال:اگه طرف مقابل نخواست حرفی درمورد شکست رابطه بزنه و سکوت کنه معنیش اینه که نمیخواد به ترمیم این رابطه کمکی کنه و خواستار بهم زدن رابطه هست؟

 

[yamaha R6]

هیچ وقت سعی نکنین یه رابطه خراب شده رو ترمیم کنین
بی نتیجگی و له شدن در پی داره

نه این جوری نیست شاید دوستی و رابطه صمیمی تر شد

خیلی مفید بود ممنونم

خواهش

داداش چرا ناراحتی گلم ؟

بیخیال

نمیشه داداش . فاصله عرش به فرشه این حرفای تو و عمل کردن بهش.

میشه سخت مگیر

یه سوال:اگه طرف مقابل نخواست حرفی درمورد شکست رابطه بزنه و سکوت کنه معنیش اینه که نمیخواد به ترمیم این رابطه کمکی کنه و خواستار بهم زدن رابطه هست؟

شاید آره شاید نه

داره فکر می کنه و مونده سر دوراهی که چیکار بکنه

 

[SEVDA.14]

ادم اگه از ته دلش بخواد درست ميشه

 

[شهلای تنها]

اگه ارزش و دوست داشتنی واسه هم قائل بودن رابطه شون بهم نمیخورد.بخوای ترمیمش کنی دیگه اون شور عشق و دوست داشتن سابق نمیمونه بعد یه مدت باز ازهم جدا میشن.پس همون بهتر از هم جدا بشن

 

[yamaha R6]

مخالفم

 

[saba27]

نمیدونم این کار درست هست یا نه، یا اصلا طرف مقابل هم تمایلی برای اینکار. داره یا نه
فقط سبک شدن و له شدن غرور رو در پی داره

 

[talalo]

نه عزیز همیشه هم اینطورنیست شاید رابطه شون بهترم شد.
دعوا شیرینی زندگیه فقط بعضیا طوری با اومدن که دعوا کردن بلد نیستن و به جای گفتنه حرفاشون قهر می کنن و......

 

[ghazalmarjan]

ادم اگه از ته دلش بخواد درست ميشه

خدا کنه چون من الان 3 ماهه که منتظر این درست شدنه هستم

 

[ghazalmarjan]

خیلی وقت‌ها روابطمان با شکست مواجه می‌شوند. اگر بخاطر کاری که یکی از شما انجام داده یا حرفی که زده، سوءتفاهمی اتفاق بیفتد، می‌تواند رابطه را با شکست روبه‌رو کند.

خوشبختانه چیزهای شکسته شده قابل ترمیم هستند. البته گاهی‌اوقات. وقتی رابطه‌ای خاتمه می‌یابد، باید اول از خودتان سوال کنید آیا این رابطه ارزش نجات دادن را دارد؟ آیا واقعا می‌خواهید آن رابطه را ادامه دهید؟ آیا طرفتان همان کسی است که بخواهید با او بمانید؟ اگر اینطور نیست، پیشنهاد می‌کنیم برای ترمیم رابطه‌تان با او، وقت نگذارید.

از طرف دیگر، اگر برای دوستی و رابطه با آن فرد ارزش قائل هستید و آن رابطه برایتان اهمیت دارد، پس باید به هر طریق ممکن تلاش لازم برای ترمیم آن رابطه را صرف کنید.روشهای عاشق کردن پسر.دختر


سوال اینجاست که چطور باید این کار را انجام دهید؟ اولین کاری که باید بکنید این است که با آن فرد تماس بگیرید و بگویید که برای دوستی با او ارزش قائل هستید و دوست دارید که در این رابطه با او حرف بزنید. برای او توضیح دهید که می‌خواهید سوءتفاهمات را از بین ببرید، حال تقصیر هر کدام از شما بوده باشد. وقت مشخص کردن مقصر نیست، وقت آن است که درکتان را بالا ببرید و به هر راهی که شده برای برقراری یک گفتگو و ارتباط عمیق‌تر زمان بگذارید.روشهای عاشق کردن پسر.دختر

اول اجازه دهید طرف‌مقابلتان نظراتش را مطرح کند. کاری کنید که بفهمد نظراتش برای شما اهمیت دارد. این را خیلی واضح با گفتن، "واقعاً دوست دارم دوباره نظرت را در مورد این موضوع بدانم و قول می‌دهم که حرفت را قطع نکنم چون فکر کنم دفعه قبل وقت کافی برای اینکه همه حرفت را بزنی در اختیارت قرار ندادم" نشان دهید. با این روش، باعث می‌شوید طرف مقابلتان بفهمد که حرف‌هایش برای شما مهم است. وقتی حرف‌های او تمام شد، نوبت شماست که پاسخ دهید.

اولین پاسخ شما باید این باشد که حرف‌هایش را کاملاً فهمیده‌اید و به هیچ‌وجه بعد از آن نباید از کلمه "اما" استفاده کنید. زیرا آوردن این واژه، بخش اول جلمه‌تان را منفی خواهد کرد. استفاده از کلمه "اما" نشان می‌دهد که واقعاً به حرف‌های او گوش نمی‌کرده‌اید و فقط منتظر بوده‌اید که نوبت حرف زدن خودتان شود. می‌توانید جمله اولتان را با چنین جمله‌ای دنبال کنید: "چیزی که درمورد حرفهایت خیلی جالب است یا مهم است یا ..." یا "حرفهایت کاملاً درست هستند و دوست دارم اضافه کنم که..."روشهای عاشق کردن پسر.دختر


از به کار بردن کلمات یا جملات منفی‌کننده مثل "چطور می‌توانستی چنین کاری کنی؟" خودداری کنید.

یک روش خوب دیگر این است که سوال بپرسید: "نظرت درمورد اینکه فردا همدیگر را ملاقات کنیم و درمورد آینده رابطه‌مان حرف بزنیم، چیست؟"، "آیا می‌توانی جزئیات بیشتری درمورد این موضوع مطرح کنی؟" و ... سوالاتی که به باز کردن و روشن کردن هر چه بیشتر این سوءتفاهم کمک کند.

سعی کنید حرف‌هایتان را به طور کامل در این گفتگو مطرح کنید. گاهی اوقات وقتی هر دو طرف فرصت بیان همه حرف‌هایشان را به دست می‌آورند، خودبه‌خود مشکلات و سوءتفاهمات رابطه از بین رفته و رابطه ترمیم می‌شود. حداقل می‌تواند شروع خوبی برای ترمیم رابطه باشد.

مرسی بسیار خوب و جالب بود.
من این راه کار های شما رو انجام دادام وبه هم گفت که منتظر باشم به نظر شما تا کی باید صبر کنم

 

[rocki]

من بشدت احتیاج دارم که دوستیمو تزمیم کنم بدجوربهم ریخته کسی میتونه کمک کنه بگه چکارکنم