ملاکهای ازدواج از دید روانشناسی

EECi

مدیر بازنشسته
سلام :gol:

مطمئنا همه ، یک سری معیار برای ازدواج دارند . اما مهم اینجاست که این ملاک ها تا چه حد درست و دارای نظام استدلالی درست فکری و عقلی باشه .
در این تاپیک سعی می کتیم این موضوع رو بررسی کنیم . 20 معیار رو از زبان دکتر هلاکویی بیان می کنم . قسمت های رنگی توضیحات اضافی و یا مثال های مصداقی برای هر ملاک است.


1. برابری
A. در سن (اختلاف سن حداکثر 5 سال و یا نهایتا 7 سال).به این موضوع دقت بکنید دو فرد با اختلاف سنی مناسب دارای سبک زندگی یکسانی از دوران کودکی تا بزرگسالی بوده اند . بدین ترتیب درک متقابل بسیار بهتر صورت میگیره
B. در زیبایی.
C. عیب ها را 10 تا 20 درصد بیشتر در نظر بگیرند. انسان ها بخاطر مکانیزم دفاعی فکری ، معمولا خودشان را بهتر از آن چیزی که هست نشان میدهند ، پس بهتر است ما خودمان 10 الی 20 درصد پایین تر از ان چیزی که هستیم نشان دهیم تا به خود واقعی خودمان نزدیک تر بشویم


2. شباهت ها و تناسب ها.

3. برای همدیگر جذاب باشند ( زیبایی عادی میشود ولی زشتی هرگز عادی نمیشود ).

4. شباهت خانواده ها
مثلا باور های دو خانواده در درجه اول اخلاق باشد نه پول ! تا کنتاکت عقیدتی ایجاد نشود

5. پایگاه اجتماعی شبیه داشته باشند.

6. جهان بینی ها شبیه باشد

Philosophy outlook. 7. باورها و اعتقاد های مشابه ( مذهب و فرهنگ ).

8. وحدت در هدف و مسیر.

9. توانایی ارضای احتیاجات یکدیگر را داشته باشند. ( برای مثال نیاز های عاطفی و روانی )

10. می توانید با هم ارتباط برقرار کنند ( حتی اگر حرف هایشان چندان هم مفید به نظر نرسد و صحبت های عادی و از نظر دیگران بی ثمر به نظر بیاد)

11. دانش نزدیک
Knowledge. A. بین رهبر و رهرو حداکثر 30 واحد تفاوت در هوش وجود دارد.
B. در ازدواج حداکثر 15 واحد تفاوت.

12. عاقل باشند ( دارای سیستم استدلال در مورد مسائل مختلف باشند ).

13. وحدت نظر در روش پول در آوردن و خرج کردن.

14. اولویت بندی در زندگی مشابه داشته باشید.
A. مثلا اول تحصیل بعد ورزش .... .

15. راستگویی و صداقت.
A. عشق بدترین راست ها را بازگو می کند.

16. شباهت در فرایند تصمیم گیری ( در خانواده چطور باید تصمیم گیری صورت بگیرد ، آیا اعتقاد به مردسالاری وجود دارد ؟ یا زن سالاری ؟ یا تصمیم مشارکتی ).

17. گذشته همدیگر را بدانند ( کلیات نه جزئیات و وارد صداقت مسموم نشوند ).
A. انسانها اگر عوض نشوند کارهای گذشته خود را تکرار میکنند.

18. اتحاد نظر در مورد کودکان ( مثلا نحوه بزرگ کردن آنها ).

19. اتفاق نظر در مورد محل زندگی.

20. چگونگی ارتباط با دوستان و خانواده.


به یاد داشته باشید ...
- موارد فوق در فاصله زمانی حداقل 500 ساعت در 6 تا 18 ماه و فقط یک سوم آن می تواند تلفنی باشد.
- با شک و دودلی ازدواج نکنید.
- بعضی مواقع با 2 تا 4 ساعت روان درمانی می توان چراغ سبز یا قرمزی را مشخص کند که خیلی کمک میکند.

دکتر هولاکویی
 

EECi

مدیر بازنشسته
کاربر محترمی پرسیدن صداقت مسموم یعنی چی ؟
گفتن و بازکردن مسائلی که فقط باعث رنجش طرف مقابل میشه و هیچ کمکی به روشن شدن بیشتر قضیه نمی کنه
مثلا من در یکی از سایت های روانشناسی دیده بودم که کاربر خانمی از یادآوری محل ها و قرار ها توسط همسرش در مورد نامزدی قبلی وی که به هم خورده بود ، شکایت می کردند و این موضوع باعث شده بود بی اعتماد بشن

بهتره فقط تا این حد توضیح داده بشه که قبلا نامزدی اتفاق افتاده ، زمانش چقدر بوده ، به چه علت به هم خورده
نه بیشتر
چون وارد حوزه صداقت مسموم میشه
 

Sahar Gh

عضو جدید
کاربر ممتاز
به یاد داشته باشید ...
- موارد فوق در فاصله زمانی حداقل 500 ساعت در 6 تا 18 ماه و فقط یک سوم آن می تواند تلفنی باشد.
- با شک و دودلی ازدواج نکنید.
- بعضی مواقع با 2 تا 4 ساعت روان درمانی می توان چراغ سبز یا قرمزی را مشخص کند که خیلی کمک میکند.

با گزینه سوم بسیار موافقم . و فکر میکنم در این مورد "یه فرصت دیگه دادن به طرف" یه خورده بی منطقیه .کاری ک من فکر میکردم درسته .ولی اگر در وهله اول چیزی غیر عادی به نظر بیاد .منظورم در نحوه ی اخلاق و رفتار هست ..نه چیزایی ک ب واسطه ی شرایط محیط ایجاد میشه .مثل استرس!... اون ب نظرم جای تعلل در تصمیم رو نداره.
 

modir banoo

عضو جدید
کاربر ممتاز
دکترهولاکویی روکجامیشه پیداکرد یه سایتی شماره تماسی آدرسی لطفاراهنمایی کنید؟


دکتر هلاکویی ایران نیستند، آمریکا هستند ایشون
به این سایت برید و زمان پخش برنامه هاشون از تلویزیون و رادیو رو ببینید، می تونید از طریق این برنامه ها تماس تلفنی با ایشون برقرار کنید و مشکلاتتون رو مطرح کنید.
فایل های صوتی برنامه های قلبی ایشون هم تو همین سایت راز و نیازها هستش
:gol:
 

f shademan

کاربر فعال مهندسی برق ,
کاربر ممتاز
سلام :gol:

مطمئنا همه ، یک سری معیار برای ازدواج دارند . اما مهم اینجاست که این ملاک ها تا چه حد درست و دارای نظام استدلالی درست فکری و عقلی باشه .
در این تاپیک سعی می کتیم این موضوع رو بررسی کنیم . 20 معیار رو از زبان دکتر هلاکویی بیان می کنم . قسمت های رنگی توضیحات اضافی و یا مثال های مصداقی برای هر ملاک است.


1. برابری
A. در سن (اختلاف سن حداکثر 5 سال و یا نهایتا 7 سال).به این موضوع دقت بکنید دو فرد با اختلاف سنی مناسب دارای سبک زندگی یکسانی از دوران کودکی تا بزرگسالی بوده اند . بدین ترتیب درک متقابل بسیار بهتر صورت میگیره
B. در زیبایی.
C. عیب ها را 10 تا 20 درصد بیشتر در نظر بگیرند. انسان ها بخاطر مکانیزم دفاعی فکری ، معمولا خودشان را بهتر از آن چیزی که هست نشان میدهند ، پس بهتر است ما خودمان 10 الی 20 درصد پایین تر از ان چیزی که هستیم نشان دهیم تا به خود واقعی خودمان نزدیک تر بشویم


2. شباهت ها و تناسب ها.

3. برای همدیگر جذاب باشند ( زیبایی عادی میشود ولی زشتی هرگز عادی نمیشود ).

4. شباهت خانواده ها
مثلا باور های دو خانواده در درجه اول اخلاق باشد نه پول ! تا کنتاکت عقیدتی ایجاد نشود

5. پایگاه اجتماعی شبیه داشته باشند.

6. جهان بینی ها شبیه باشد

Philosophy outlook. 7. باورها و اعتقاد های مشابه ( مذهب و فرهنگ ).

8. وحدت در هدف و مسیر.

9. توانایی ارضای احتیاجات یکدیگر را داشته باشند. ( برای مثال نیاز های عاطفی و روانی )

10. می توانید با هم ارتباط برقرار کنند ( حتی اگر حرف هایشان چندان هم مفید به نظر نرسد و صحبت های عادی و از نظر دیگران بی ثمر به نظر بیاد)

11. دانش نزدیک
Knowledge. A. بین رهبر و رهرو حداکثر 30 واحد تفاوت در هوش وجود دارد.
B. در ازدواج حداکثر 15 واحد تفاوت.

12. عاقل باشند ( دارای سیستم استدلال در مورد مسائل مختلف باشند ).

13. وحدت نظر در روش پول در آوردن و خرج کردن.

14. اولویت بندی در زندگی مشابه داشته باشید.
A. مثلا اول تحصیل بعد ورزش .... .

15. راستگویی و صداقت.
A. عشق بدترین راست ها را بازگو می کند.

16. شباهت در فرایند تصمیم گیری ( در خانواده چطور باید تصمیم گیری صورت بگیرد ، آیا اعتقاد به مردسالاری وجود دارد ؟ یا زن سالاری ؟ یا تصمیم مشارکتی ).

17. گذشته همدیگر را بدانند ( کلیات نه جزئیات و وارد صداقت مسموم نشوند ).
A. انسانها اگر عوض نشوند کارهای گذشته خود را تکرار میکنند.

18. اتحاد نظر در مورد کودکان ( مثلا نحوه بزرگ کردن آنها ).

19. اتفاق نظر در مورد محل زندگی.

20. چگونگی ارتباط با دوستان و خانواده.


به یاد داشته باشید ...
- موارد فوق در فاصله زمانی حداقل 500 ساعت در 6 تا 18 ماه و فقط یک سوم آن می تواند تلفنی باشد.
- با شک و دودلی ازدواج نکنید.
- بعضی مواقع با 2 تا 4 ساعت روان درمانی می توان چراغ سبز یا قرمزی را مشخص کند که خیلی کمک میکند.

دکتر هولاکویی


سلام ممنون

یعنی شما خودتون تمام این موارد رو برای ازدواجتون درنظز میگیرید؟؟؟

یعنی اینقد ازدواج منطقی خواهید داشت؟؟
 

EECi

مدیر بازنشسته
سلام ممنون

یعنی شما خودتون تمام این موارد رو برای ازدواجتون درنظز میگیرید؟؟؟

یعنی اینقد ازدواج منطقی خواهید داشت؟؟
سلام . خواهش می کنم

جواب دادنم به این سوال چه کمکی به موضوع تاپیک می کنه ؟

بله

بزارید یه توضیحاتی بدم ، انسان برای زنده موندن و احساس رضایت از زندگی به : آب ، غذا ، محبت کردن و محبت دیدن ، تفریح و سرگرمی ، عشق برای حرکت به سمت پیشرفت و تعالی در طول دوران حیات و زندگی اخروی ، خانواده و ... نیازمنده .
هر کدوم از این موارد اگه دقت بکنید به یک یا چند مورد از 20 تا مورد بالا مربوط میشه

من که نمی تونم بگم حالا مثلا وحدت در مسیر و هدف زندگی هم نشد نشد
امکان نداره یکی به سمت غرب بره یکی شرق و انتظار ادامه زندگی خوب ، وجود داشته باشه

اگه یکی از این شرایط وجود نداشته باشه معمولا مشکلاتی بوجود میاد

فرض کنید فرهنگ دو طرف در مورد تفریح فرق بکنه
در اونصورت یک طرف باید یک عمر کوتاه بیاد که باعث شکستگی و افسردگی میشه

و موارد دیگر هم همچنین
 

SHM.IT

عضو جدید
کاربر ممتاز
پیدا نمیشین ایناایی ک گفتین!!!...
همیشه ی جاییش می لنگه!!...مثلا من برام بعد از فرهنگ و تناسب داشتن باهمدیگه تحصیلات مهمه!!ولی برعکس اکثر خاستگارام تحصیلات درستی ندارن!!
 

EECi

مدیر بازنشسته
پیدا نمیشین ایناایی ک گفتین!!!...
همیشه ی جاییش می لنگه!!...مثلا من برام بعد از فرهنگ و تناسب داشتن باهمدیگه تحصیلات مهمه!!ولی برعکس اکثر خاستگارام تحصیلات درستی ندارن!!
یه مثالی به ذهنم اومد
فرض کنید یه نفر گرسنه هست و باید غذا بخوره تا زنده بمونه . آیا شما درست می دونید این فرد غذای فاسدی رو که باعث مسمومیت و مرگش میشه رو بخوره ؟
درسته اختلافات بین همه آدم ها وجود داره . ولی این اختلافات نباید خیلی عمیق و ماهوی باشه . این لیست 20 موردی هم تیتر هایی هست برای اینکه ذهن رو هدایت کنه که این شباهت ها و تفاوت ها رو بررسی کنه


امیدوارم از حرفی که در ادامه میزنم برداشت نادرستی نکنید ، ولی بررسی کنید: علت اینکه افراد مدنظرتون جذب شما نمیشن چیه ؟ شاید باور شما به معیارهای خاصی باعث شده این اتفاق بیفته ...



 

f shademan

کاربر فعال مهندسی برق ,
کاربر ممتاز
سلام . خواهش می کنم

جواب دادنم به این سوال چه کمکی به موضوع تاپیک می کنه ؟

بله

بزارید یه توضیحاتی بدم ، انسان برای زنده موندن و احساس رضایت از زندگی به : آب ، غذا ، محبت کردن و محبت دیدن ، تفریح و سرگرمی ، عشق برای حرکت به سمت پیشرفت و تعالی در طول دوران حیات و زندگی اخروی ، خانواده و ... نیازمنده .
هر کدوم از این موارد اگه دقت بکنید به یک یا چند مورد از 20 تا مورد بالا مربوط میشه

من که نمی تونم بگم حالا مثلا وحدت در مسیر و هدف زندگی هم نشد نشد
امکان نداره یکی به سمت غرب بره یکی شرق و انتظار ادامه زندگی خوب ، وجود داشته باشه

اگه یکی از این شرایط وجود نداشته باشه معمولا مشکلاتی بوجود میاد

فرض کنید فرهنگ دو طرف در مورد تفریح فرق بکنه
در اونصورت یک طرف باید یک عمر کوتاه بیاد که باعث شکستگی و افسردگی میشه

و موارد دیگر هم همچنین



كمكش به شفاف تر شدن موضوع تابيكه:D


برام جالب بود كه اينقد منطقي ,ملاك ها رو كنارهم بررسي كرديد...خواسم بدونم توي زندكي خودتون هم ميتونيد اينقد با منطق باشيد؟ اخه معمولا جيزايي كه تو كتابه ...مثل جيزاي تو فيلمه:D

بله ...منم منكر اين موارد نميشم , ولي هيج وقت صد در صد نمي تونيد كسيو بيدا كرد كه همه ي ملاكا رو داشته باشه ...زندكي بر از فراز و نشيبه ...و ادما در مسير زندكي ,تغيير ميكنند.......



علايق ,سلايق ,رفتار, و حتي عقيده و انديشه ادم ها قابل تغيير هست......انسان ها از هم تاثير ميكيرند .....

بالفرض اكهفرهنك تفريح متفاوت باشه...دليل نداره يكي هميشه كوتااه بياد...بدبينانه ترين نكاهو داشتين بنظرم ...
 

SHM.IT

عضو جدید
کاربر ممتاز
یه مثالی به ذهنم اومد
فرض کنید یه نفر گرسنه هست و باید غذا بخوره تا زنده بمونه . آیا شما درست می دونید این فرد غذای فاسدی رو که باعث مسمومیت و مرگش میشه رو بخوره ؟
درسته اختلافات بین همه آدم ها وجود داره . ولی این اختلافات نباید خیلی عمیق و ماهوی باشه . این لیست 20 موردی هم تیتر هایی هست برای اینکه ذهن رو هدایت کنه که این شباهت ها و تفاوت ها رو بررسی کنه


امیدوارم از حرفی که در ادامه میزنم برداشت نادرستی نکنید ، ولی بررسی کنید: علت اینکه افراد مدنظرتون جذب شما نمیشن چیه ؟ شاید باور شما به معیارهای خاصی باعث شده این اتفاق بیفته ...




نه مثلا افراد تحصیلکرده هم اومدن ولی باز سر یسری چیزای دیگه جور درنیومدیم!مثلا یا سنشون بیش از 7سال بودن یا مکان زندگی ای ک انتخاب کردن رو خانوادم و خودم نمیخواستیم یا سطح فرهنگیشون خیلییی از ما پایین تر بودن!...
براحتی نمیشه فرد مناسب رو پیدا کرد!!
ولی برام جالبه کسایی رو میبینم ک خیلی راحت بدون اینک شرایط و تناسبات رو بسنجن سریع بله رو میگن!!!!!!!!!!!...
 

آوای علم

مدیر تالار مشاوره
مدیر تالار
هميشه بين هر و نفر يك سري تفاوت و شباهت هايي هست و هيچ كسي به طور صد در صد از ابتدا به تفاهم كامل نمي تواند برسد
به نظر شناخت فرد در مرحله اول بهترين و راه گشا ترين مسئله هست
ليستي از خصوصيات مثبت و منفي فرد مورد نظر يادداشت كنيد و سعي كنيد امتياز بندي كنيد ,بعد مواردي كه براتون مهم هست را فهرست و اولويت بندي كنيد اگر بيشتر موارد را دارا بود
سراغ شناخت بيشتر ميرويم ......فرض كنيد ديدگاه فرد از لحاظ همين نوع تفريح با شما يكسان نبود اما شما از فرد چه شناختي داريد؟
شايد فرد تا به حال اهل تفريح اون چناني نبوده يا نوع تفريح برايش فرق دارد اما اهل مذاكره هست و انعطاف پذير هست و خيلي خصلت هاي خوب داره كه اين امتياز منفي ميتواند كاهش يابد
به نظر من اين كار اشتباهي بعد اينكه اولويت هاي مهم شما طرف مقابل داشت بخاطر اولويت هاي سطح پايين در صورت امتياز منفي سريع و عجولانه تصميم بگيريد .

شناخت فرد و رفتار و منش او و مواجه شدن با مخالف هاي خود مهم هست
و در ثاني ميزان اهميت اون معيار

ما هر چقدر هم يك فرد بشناسيم باز كافي نيست در زندگي كردن شناخت كافي پيدا مي شود پس بهتره اخلاق هاي ريشه اي و مهم بشناسيم و ببينيم امتيازهاي خوبي دريافت مي كند
همين قدر حل مسئله خود يك امتياز مثبت هست,قدرت حل يك اختلاف نظر


با تشكر از مطلب مفيدتون
 

EECi

مدیر بازنشسته
كمكش به شفاف تر شدن موضوع تابيكه:D


برام جالب بود كه اينقد منطقي ,ملاك ها رو كنارهم بررسي كرديد...خواسم بدونم توي زندكي خودتون هم ميتونيد اينقد با منطق باشيد؟ اخه معمولا جيزايي كه تو كتابه ...مثل جيزاي تو فيلمه:D

بله ...منم منكر اين موارد نميشم , ولي هيج وقت صد در صد نمي تونيد كسيو بيدا كرد كه همه ي ملاكا رو داشته باشه ...زندكي بر از فراز و نشيبه ...و ادما در مسير زندكي ,تغيير ميكنند.......



علايق ,سلايق ,رفتار, و حتي عقيده و انديشه ادم ها قابل تغيير هست......انسان ها از هم تاثير ميكيرند .....

بالفرض اكهفرهنك تفريح متفاوت باشه...دليل نداره يكي هميشه كوتااه بياد...بدبينانه ترين نكاهو داشتين بنظرم ...
موضوع تاپیک به اندازه کافی شفاف هست :cool:

دقت بکنید اینها همه فقط تیتر معیار ها هستن . هر شخصی ممکنه برداشت و تفسیر خاص خودش رو داشته باشه . یک نفر ممکنه سخت گیر باشه ( که نتیجه خوبی نخواهد داشت ) و دیگری هم سهل انگار ( که این کار هم نتیجه خاصی نداره ) . باید متعادل بود و تک تک معیار های مطرح شده مطابق با باور های خود فرد و کمی هم منعطف با فرد مقابلش در نظر گرفته بشه

در مورد تفریح هم همینطور . برای افرادی ممکنه شکل تفریح و ماهیت تفریح مهم باشه ، برای یک عده نه
تفریح و شیوه ش یه زیر مجموعه از فرهنگ و تناسب ها و باورهاست .
بزارید مثال واضح تری بزنم . فرض کنید یکی از طرفین باور هایی داره که قمار رو نوعی تفریح میدونه . در حالیکه که طرف دیگه باور های متعادلی داره و قمار رو تفریح نمی دونه و استدلال های مذهبی و عقلی داره که قمار یک نوع خودزنی مالی هست ! ( چه کلمه ای :دی )
 

EECi

مدیر بازنشسته
هميشه بين هر و نفر يك سري تفاوت و شباهت هايي هست و هيچ كسي به طور صد در صد از ابتدا به تفاهم كامل نمي تواند برسد
به نظر شناخت فرد در مرحله اول بهترين و راه گشا ترين مسئله هست
ليستي از خصوصيات مثبت و منفي فرد مورد نظر يادداشت كنيد و سعي كنيد امتياز بندي كنيد ,بعد مواردي كه براتون مهم هست را فهرست و اولويت بندي كنيد اگر بيشتر موارد را دارا بود
سراغ شناخت بيشتر ميرويم ......فرض كنيد ديدگاه فرد از لحاظ همين نوع تفريح با شما يكسان نبود اما شما از فرد چه شناختي داريد؟
شايد فرد تا به حال اهل تفريح اون چناني نبوده يا نوع تفريح برايش فرق دارد اما اهل مذاكره هست و انعطاف پذير هست و خيلي خصلت هاي خوب داره كه اين امتياز منفي ميتواند كاهش يابد
به نظر من اين كار اشتباهي بعد اينكه اولويت هاي مهم شما طرف مقابل داشت بخاطر اولويت هاي سطح پايين در صورت امتياز منفي سريع و عجولانه تصميم بگيريد .

شناخت فرد و رفتار و منش او و مواجه شدن با مخالف هاي خود مهم هست
و در ثاني ميزان اهميت اون معيار

ما هر چقدر هم يك فرد بشناسيم باز كافي نيست در زندگي كردن شناخت كافي پيدا مي شود پس بهتره اخلاق هاي ريشه اي و مهم بشناسيم و ببينيم امتيازهاي خوبي دريافت مي كند
همين قدر حل مسئله خود يك امتياز مثبت هست,قدرت حل يك اختلاف نظر


با تشكر از مطلب مفيدتون
به چند تا نکته اشاره کردید
اهل مذاکره و انعطاف پذیر بودن

این موضوع خیلی وقت ها با خود فریبی و حتی فریب دیگران همراهه ، چون شخصیت انسان چیزی نیست که با هیجان مقطعی تغییر جدی بکنه . ممکنه یه استارتی زده بشه که به نتیجه برسه یا نه که به نتیجه رسیدن هم بستگی به پایه های باور و اعتقادات و حتی گذشته فرد داره ( هدفم نقد باور های اکثر ادم هاست که شما هم اشاره کردید:)) دید مثبت خوبه ولی باید دقیقا بررسی بشه که دید مثبت به تغییر یعنی چی ؟

یه اشکال دیگه هم در بین حرفاتون هست :D
ما چیزی به نام جمع جبری نداریم که بگیم یک نفر در مجموع خوبه یا بده( مثلا 4 تا خوبی داره دو تا بدی ، پس مجموعا خوبه !)

مثال میزنم . من می تونم هزار ساعت خوب ماشین برونم ولی یک ساعت بد برونم و خودم و دیگران رو به کشتن بدم :redface: اولویت ها باید جدا جدا بررسی بشن و میزان خطرش برای باور های هر فرد مشخص بشن

باز هم تکرار می کنم این معیار ها فقط تیتروار هستن و هر کس با توجه به استدلال خودش داره بررسیشون می کنه . به نظر من تمام این موارد باید در نظر گرفته بشن به شکلی که دو طرف به موضوع باور و تفاهم دارن
 

ELnur

عضو جدید
کاربر ممتاز
مباحث خوبی بودن

نظر دوستان رو جسته گریخته خوندم بعضی از حرفاشون کاملا درسته اما باید کالبد شکافی بشن

اینکه هر کسی قبل ازدواج همه ی معیارهارو بسنجه و بتونه کسی رو پیدا کنه که همه ی خواسته هاشو داشته باشه یکم آرمان گرایانه هست نمیگم وجود نداره چون هر چیزی مکان پذیر هست ولی بسیار بسیار کمه

انسان باید اولویت بندی کنه فرض کنید یه لیست تو ذهنش داره میاد میگه برا من اعتقاد و تحصیلات و قیافه مهمترین چیز تو زندگی هست یکی میگه هدف رو هم بهش اضافه کن همون هدف مشترک یه نفر دیگه یه چیز دیگه میگه هر کسی بنا به ذهن و روح و خواسته های خودش اولویت بندی میکنه و میگه اگر اینها نباشن نمیتونم طرفو قبول کنم بقیه ی موارد مهم هستن اما تو الویت دوم قرار دارن یعنی چی؟یعنی اگر 100درصد هم چیزی که من میخوام نباشه 60باشه هم قبوله اینجا باز تفاهم به نوعی با درجه ی کمتر مهمه مثلا روحیات طرفین اگر تا حدودی عین هم نباشه یکم سخته کنار اومدن یکی احساسی باشه یکی خشک و هزاران مثال دیگر ...مرحله ی بعدی اولویت بندی سوم هست یعنی طرف میاد میگه دوس دارم این ویژگی ها رو داشته باشه اما اگر نداشت و دو اولویت اول رو داشت قبول میکنم چرا؟چون 80درصد چیزی هست که من میخوام در مورد این تضادها حرف میزنیم تا همدیگرو مراعات کنیم یه سری موضوع های کوچیک مثلا

تفاهم داشتن به شدت تو زندگی افراد مهم و تاثیر گذار هست اما معیارهای افراد برای معنای این تفاهم خیلی فرق داره همون اولویت بندی ها فرد به فرد متغیره اما نمیشه انکارش کرد من نظرم مخالف آقای eeciهست یعنی قبل ازدواج باید یه مقدار سختگیر بود تعادل خوبه اما قبل ازدواج اگر از درجه ی تعادل یکم به سختگیری مایل باشه بهتره چیزی که ما الان برعکسش رو تو جامعه میبینیم قبل ازدواج راحت انتخاب میکنن بعد ازدواج سر مسائل کوچیک سختگیری میکنن و شروع یه ناهنجاری و دعوای بزرگ میشه.....

امیدوارم همیشه عاقلانه تصمیم بگیریم در کنار داشتن احساس
 

modir banoo

عضو جدید
کاربر ممتاز
امشب مطلبی خوندم که فکر می کنم بی ربط با موضوع تاپیک نباشه
با اجازه ی استارتر میذارمش اگه فکر کردن که جاش مناسب نیست می تونن هر کاری دلشون خواست با این پست کنن
:gol:



اغلب ما " سواد رابطه "نداریم، اما این سواد رابطه یعنی چه ؟



1) انتخاب خوب بلد نیستیم !!!
اغلب کسی را برای هم زیستی انتخاب میکنیم که مشخصه های مورد علاقه مارا ندارد، یا بسیار کم است .
اما تحت تاثیر حس های لحظه ای ، اختلالات هورمونی ، تعابیر غلط ، جوزدگی و... انتخاب میکنیم...
بعداز مدتی ، آن حس لحظه ای که از بین رفت ، شروع میکنیم به یکی توی سر خودمان زدن و یکی توی سر آن بیچاره !!
" انتخاب خوب" یعنی برگزیدن کسی که بیشترین شباهت را با ما دارد و بیشترین قدرت درک را از شرایطمان و متقابلا ، بیشترین شباهت و بیشترین درک را میتوانیم نسبت به او داشته باشیم .
وشباهت ، البته به معنای یکسانی نیست .


۲) فقدان مطلق شناخت از خود !!!
اکثریت مطلق ما ، از آنچه هستیم و دوست داریم باشیم ، شناختی نداریم .
دمدمی مزاج و بسیار تندخو و تغییر ناپذیریم، اما تلاشی نمی‌کنیم برای آنکه بدانیم واقعا که هستیم!!!
از علائق خود ، از خواسته ها و نیازها ، واز آنچه دریک رابطه طلب می کنیم ، شناختی نداریم .
این فقدان شناخت در نهایت سبب میشود در هیچ رابطه ای دوام نیاوریم ، زیرا تعریفی از حس خوشبختی نداریم .


۳) بحران عدم تعادل !!!
بلد نیستیم آهسته و پیوسته دوست بداریم .
درابتدای رابطه آنچنان تند می‌رانیم که نفسمان بند میاید .
تمام انرژی خود را درهمان روزها و هفته های اول رابطه خرج میکنیم، توقع طرف مقابل را بالا میبریم بعداز مدتی باتریمان که خالی شد ، شروع میکنیم به بهانه گیری و تلاش برای فرار و ...
" تعادل داشتن در رابطه " یعنی دوست داشتن خود را با ریتمی ملایم اما ماندگار افزایش دهیم ، ونیز ، نیازمان به دوست داشته شدن را به تدریج به آن که دوستش داریم نشان بدهیم .
نه خفه اش کنیم ونه وادارش کنیم خفه مان کند .


۴) قدرت تحلیل نداریم !!!
اتفاقات ناگهانی ، جزئی تفکیک ناپذیر از رابطه اند .
مثلا ممکن است در میانه های یک رابطه عاطفی بفهمیم مردی یا زنی که دوستش داریم، عادتی یا اخلاقی دارد که برای ما تحملش سخت است .
آیا تحلیل میکنیم ؟
به بررسی جزییات می پردازیم؟
راهکارهای مختلف را ، با حضور و اطلاع خودش ، بررسی می کنیم ؟؟
البته که نه ... چرا که واکنش لحظه‌ای و آنی و سلبی از خود نشان می دهیم .
توانایی تحلیل ، دستاورد پختگی است و تا زمانی که ما درآغاز هر رابطه ای برای خودمان چنان وانمود میکنیم که انگار اولین تجربه عاطفی ماست، این بازی ذهنی غلط بر ما غلبه می‌کند و اجازه نمی دهد که تحلیل و درک درست ، مانع از بروز تنشها و درنهایت جدایی میشود.


۵) بلد نیستیم بفهمیم دنیای آدمها باهم فرق دارد !!! توقع داریم کسی که با ماست خود ما باشد .
حتی حاضر نیستیم به نیازها، خواسته ها و علائق او توجه کنیم .
غرور خودمان را بسیار دوست داریم ، اما توقع داریم او غرور و خواسته و نیاز نداشته باشد .
و درکش سخت است برای ما که بفهمیم او دنیایی دارد که خودش ساخته ، وآن را صرفا با ما به اشتراک گذاشته ؛ نه که بخواهد براساس خواسته ی ما ، دنیای تازه ای بسازد .
***** بلد نیستیم کنار هم باشیم !!!!!******


6) وچه خوب است که وقتی از نظر : روحی ، جسمی ، مالی ، خانوادگی و غیره شرایط متعادل نداریم ، از شروع کردن رابطه عاطفی بپرهیزیم .
که این عدم تعادل ، تنها آسیب پذیری خودمان را بیشتر می کند و خوب تر آنکه ، همیشه یادمان باشد که : قالب آدمها شبیه هم نیست و جای خالی کسی را نمی شود با بودن کسی دیگر پر کرد ....
 

Similar threads

بالا