جوک و لطیفه، لبخند و خنده :|

وضعیت
موضوع بسته شده است.

S&M R

کاربر ممتاز
الان دخترا اگه بخوان برن مهمونی نمیرن تو کمد لباساشون ببینن چی بهشون بیشتر میاد
میرن تو پروفایلشون عکسارو باز میکنن
ببینن کدوم عکس با کدوم لباس بیشتر لایک خورده اونو میپوشن
 

S&M R

کاربر ممتاز
با توجه به سرد شدن هوا پیشنهاد میدم دیگه جک های مربوط به کولر رو تعطیل کنید بریم سراغ بخاری برقی
«هوا امروز چه گرم کرده»
مقدمه چینی پدر من واسه خاموش کردن بخاری
 

S&M R

کاربر ممتاز
اصن روایـــــــت داریم مرد باید خوش تیپ باشـــه !
اخلاقــــــــــــــش با اجرا گذاشتــــــــــنِ مهریـــه درست میشه!!
))
 

S&M R

کاربر ممتاز
آدما سه دسته‌ان:
۱٫ اونایی که می‌پرسن حقوق‌ات چه‌قدره؟
۲٫ اونایی که می‌پرسن چرا ازدواج نکردی؟
۳٫ آدما
 

S&M R

کاربر ممتاز
یکی از استرسام وقتی تاکسی سوار میشم اینه که نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه؟تا میام کرایه بدم
همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه.
 

S&M R

کاربر ممتاز
یه دختر همسایه داریم !
خوش به حالش که من پسر همسایشونم ؛ واقعا بعضی از این دخترا شانس دارن !!!
 

S&M R

کاربر ممتاز
ما ازهمون بچگی بازیچه ی دست نویسندگان شدیم
!وگرنه کدام روباهی احمقی پنیر میخوره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

بی ازار

کاربر ممتاز
قانون پایستگی عشق تو ایران :
عشق در پسران ایرانی نه بوجود می آید و نه از بین میرود بلکه از دختری به دختر دیگر منتقل می شود .
 

بی ازار

کاربر ممتاز
یه دوس پسر مو فرفری هم نداریم،لپشو بکشیم بگیم:
چطوری بَبَعیه من :))
(اینو برای بار دوم گذاشتم خودم دوستش میدارم)

 

بی ازار

کاربر ممتاز
ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯهﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺴﺘﻪ رفته کنار و ﺩﯾﮕﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﺍﯼ برای خنده ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﻗﯿﻤﺖ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ !
ﻣﺮﻍ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻗﯿﻤﺘﺶ ﻋﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﯾﻢ !
دلار هم خیله وقته بالا نرفته !
ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻋﺎﺟﺰﺍﻧﻪ خواهش ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ
ﻗﯿﻤﺖ ﯾﮏ ﺟﻨﺲ ﺭﻭ ﺻﺪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﮐﻨﻨﺪ
ﺗﺎ ﺷﻮﺭ ﻭ ﻧﺸﺎﻁ ﺑﻪ ﺟﻮوﻧﺎ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ
ﻭ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﻫﺎﯼ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻗﻮﺕ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﻮﻧﻪ ! :|
 

بی ازار

کاربر ممتاز
تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که ؛
هر بار میرم تو اشپز خونه
بابام میگه : مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم !
 

JASMIN.S

کاربر ممتاز
تو ایـن سریــال ِ میگـــه ِ عشقـــی کــه تو خیــابون بــه وجــود بیـاد تــو همــون خیــابون هــم تمــوم میشـــه،
خُــب منــم میگـــم عشقـــی که تو محضــر ســر بگیـــره، تو همـــون محضـــر هم تمــوم میشـــه دیگـــه، نمیشــــه؟!:D
 

JASMIN.S

کاربر ممتاز
آخ جوووووووووون فقط 267 روز مونده مدرسه ها تموم بشه :|


عاقا امروز روابط دیپلماتیکم با بابام به هم خورد.......... فقط خداکنه رو روابط اقتصادی تاثیر نذاره که دهنم سرویسه


خلاصه سخنرانی روحانی در سازمان ملل:
.
روحانی به اوباما : بیا دوست معمولی باشیم
:))

 

JASMIN.S

کاربر ممتاز
زمان ما سرسره های آهنى و داغ. و زخم شدن پا با لبه هاش. و تهش هم پرتاب شدن رو قلوه سنگهاى پارك بود. سرسره هاى بچه هاى الان مشقاشونم مینویسه!! والا :|
 

JASMIN.S

کاربر ممتاز
آخرش نفهمیدم مترادف کلمه ی مدیون دقیقا چیه ...؟

مشغولزومبه ...

مشغلزمه ...

مشقولظمبه ...

مشغلضمه ...

مشقول ظمه ...

مشقور زمده ...

آشخور زبده ...

مش غول زبده ...

مشغول زنده ...

مش غول زنده ...

اگه راستشو بدونی و نگی مش غول ضمبه ای ...!!!
 

JASMIN.S

کاربر ممتاز
دخترایی که دوست پسر ندارن یه کارت شارژ 5تومنی برام بفرستن شمارشون رو هم بذارن من باهاشون دوست میشم .
خدا میدونه برای ثوابشه و گرنه منو چه به دوسدختر :|
جهنم الضرر پاستیلم میخرم
تو بارونم باشون قدم میزنم:|
 

JASMIN.S

کاربر ممتاز
كلِ عمرمون دپرس بودیم......ولى تو اعلامیه مون میزنن"شادروان":



کرگدن زورش به همه میرسه ها ! میتونه سلطان جنگلم بشه ! هیکلشم خوبه ! ولى خستس ، میفهمى ؟ حوصله نداره ! :|:D
 

بی ازار

کاربر ممتاز
مـروز تـو خیـابـون یـه دخـتـره رو دیـدم انـدازه ی یـه پـسـر آرایـش کـرده بـــود
 

بی ازار

کاربر ممتاز
سر ﻣﻴﺰﻩ ﺷﺎﻡ ﮔﻮﺷﻴﻢ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﯿﺰﯼ ﮐﻨﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﻲ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ: ﺳــــــــــــﻼﻡ ﻋﺰﻳﺰﻡ :x

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺍﻱ ﻛﻮﻓﺖ ﻭﺭ ﭘﺮﻳﺪﻩ :|

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﭼﺮﺍ ﺯﻥ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻩ ﻗﺮﺗﯽ ﻣﻦ 30 ﺳﺎﻝ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻛﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﻼﻣﺎ ﺑﻬﻢ ﻧﮑﺮﺩ

ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ: ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻦ ؟ :))
 

m.khos

New member
سر ﻣﻴﺰﻩ ﺷﺎﻡ ﮔﻮﺷﻴﻢ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﯿﺰﯼ ﮐﻨﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﻲ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ: ﺳــــــــــــﻼﻡ ﻋﺰﻳﺰﻡ :x

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺍﻱ ﻛﻮﻓﺖ ﻭﺭ ﭘﺮﻳﺪﻩ :|

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﭼﺮﺍ ﺯﻥ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻩ ﻗﺮﺗﯽ ﻣﻦ 30 ﺳﺎﻝ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻛﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﻼﻣﺎ ﺑﻬﻢ ﻧﮑﺮﺩ

ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ: ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻦ ؟ :))
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
 

سرسخت

New member
ﻣﻮﻫﺎﺗﻮ ﺑﺴﺘﯿﻮ ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺷﺪم دﻣﺎﻏﺘﻮ ﺷﺴﺘﯿﻮ ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺷﺪم …وﻗﺘﯽ ﻧﺒﻮدی…ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺒﻮدﻣﻮ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯿﻮ ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺷﺪم …وﻗﺘﯽ ﻟﯽ ﻟﯽ ﮐﻨﯽ دﯾﻮوﻧﻪ ﻣﯿﺸﻤﻮ …ﻣﻮوﺗﻮ ﺷﻮﻧﻪ ﮐﻨﯽ دﯾﻮوﻧﻪ ﻣﯿﺸﻤﻮ …ﺑﺎدوم ﻣﯿﺪزدﻣﻮ ﻧﯿﺸﮕﻮﻧﯽ ﻣﯿﺸﻢ ﺗﻮ ﻣﯿﺨﻮرﯾﺸﻮ ﻣﻦ ... ﮐﯿﻒ ﻣﯿﺸﻢ …ﻣﻤﺪ ﻧﯿﮕﺎت ﮐﻨﻪ ﻏﯿﺮﺗﯽ ﻣﯿﺸﻢ …ﺑﺎﻫﺎش ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ دﺳﺖ ﺑﻪ ﯾﻘﻪ ﻣﯿﺸﻢ .…ﮐﺘﮏ ﻣﯿﺨﻮرﻣﻮ ﻣﺠﻨﻮﻧﺖ ﻣﯿﺸﻢ ...دﻟﻮاﭘﺴﻢ ﻧﺒﺎش زود ﺧﻮب ﻣﯿﺸﻢ
 

سرسخت

New member
”ﭘﯿﺎﻣﮏ زد ﺷﺒﯽ “ﻟﯿﻠﯽ” ﺑﻪ “ﻣﺠﻨﻮن
ﮐﻪ ﻫﺮ وﻗﺖ آﻣﺪی از ﺧﺎﻧﻪ ﺑﯿﺮون
ﺑﯿﺎور ﻣﺪرک ﺗﺤﺼﯿﻠﯽ ات را
ﮔﻮاﻫﯽ ﻧﺎﻣﻪ ی ﭘﯽ اچ دی ات را
ﭘﺪر ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﯿﻨﺪ دﮐﺘﺮاﯾﺖ
زﻣﺎﻧﻪ ﺑﺪ ﺷﺪﻩ ﺟﺎﻧﻢ ﻓﺪاﯾﺖ
دﻋﺎ ﮐﻦ ﻣﺪرﮐﺖ ﺟﻌﻠﯽ ﻧﺒﺎﺷﺪ
زداﻧﺸﮕﺎﻩ ﻫﺎواﯾﯽ ﻧﺒﺎﺷﺪ
وﮔﺮﻧﻪ وای ﺑﺮ اﺣﻮاﻟﺖ ای ﻣﺮد
ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﯾﻢ ﺑﮕﯿﺮد ﺣﺎﻟﺖ ای ﻣﺮد
ﭼﻮ ﻣﺠﻨﻮن اﯾﻦ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺧﻮاﻧﺪ وارﻓﺖ
ﺑﻪ ﺳﻮی دﺷﺖ و ﺻﺤﺮا ﮐﻠﻪ ﭘﺎ رﻓﺖ
اس ام اس زد ز آﻧﺠﺎ ﺳﻮی ﻟﯿﻠﯽ
ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﻢ ﺗﻮرا ﻗﺪ ﺗﺮﯾﻠﯽ
دﻟﻢ در دام ﻋﺸﻘﺖ ﺑﯽ ﻗﺮار اﺳﺖ
وﻟﯿﮑﻦ ﻣﺪرﮐﻢ ﺑﯽ اﻋﺘﺒﺎر اﺳﺖ
ﺷﺪﻩ از ﻓﺎﮐﺴﻔﻮرد اﯾﻦ دﮐﺘﺮا ﻓﺎﮐﺲ
ﻣﻘﺼﺮ اﺳﺖ در اﯾﻦ ﻣﺎﺟﺮا ﻓﺎﮐﺲ
ﭼﻪ ﺳﻨﮕﯿﻦ اﺳﺖ ﺑﺎر اﯾﻦ ﺟﺪاﯾﯽ
اﻣﺎن از دﺳﺖ اﯾﻦ ﻣﺪرک ﮔﺮاﯾﯽ
«ﻣﺠﻨﻮن»
 

سرسخت

New member
نخﺴﺘﯿﻦ ﺑﺎر ﮔﻔﺘﺶ ﮐﺰ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﻣﺒﺎدا ﻫﻢ ﻣﺤﻞ، ﻫﻢ ﺧﺎک ﻣﺎﯾﯽ؟ ﭼﺮا اﯾﻦ دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻣﺎن را! ﺗﻮ ﮐﺮدی ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎری ﺑﯽ ﺧﺒﺮ،ﻫﺎ؟ ﭼﺮا اورا ﺗﻮ ﮐﺮدی اﻧﺘﺨﺎﺑﺶ؟! ﺑﮕﻔﺘﺎ: ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ از ﺟﻮاﺑﺶ ﺑﮕﻔﺘﺎ: ﻧﺮخ ﻣﻬﺮش ﺑﺎ ﺗﻮ ﮔﻔﺘﻪ؟! ﺑﮕﻔﺖ: آن را ﮐﻪ دادﻩ، ﮐﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ؟ ﺑﮕﻔﺘﺎ: ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﻦ دارﻣﺶ دوﺳﺖ! ﺑﮕﻔﺖ: اﻣﺎ ﻣﻬﻤﺘﺮ، ﭘﺎﺳﺦ اوﺳﺖ ﺑﮕﻔﺘﺎ: دوﺳﺘﺶ داری ﭼﻨﺎن ﻣﻦ؟! ﺑﮕﻔﺖ: ﻋﺸﻘﺖ ﻧﻪ ﻧﺎن اﺳﺖ و ﻧﻪ ﻣﺴﮑﻦ ﺑﮕﻔﺘﺎ: ازﭼﻪ رو دارد ﻗﺒﻮﻟﺖ؟! ﺑﮕﻔﺖ: او ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻬﺮ ﭘﻮﻟﺖ !ﺑﺨﻨﺪﯾﺪ: اﯾﻦ دﻟﯿﻠﺶ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﺎﻓﯽ! ﺑﮕﻔﺖ: آﯾﺎ ﺗﻮ از ﺧﺪﻣﺖ ﻣﻌﺎﻓﯽ؟ ﺑﻪ ﺿﺮب ﭘﻮل، ﺑﻨﺪﻩ روﺳﻔﯿﺪم! و ﺳﺮﺑﺎزی ﺧﻮد را ﻫﻢ ﺧﺮﯾﺪم ﺗﻮ ﺣﺘﯽ ﯾﮏ ﻣﻮﺗﻮر ﮔﺎزی ﻧﺪاری! ﺧﺮﯾﺪم ﻣﻦ دو ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﮑﺎری ﺗﻮ ﯾﮏ آﻟﻮﻧﮏ ﮐﻮﭼﮏ ﻧﺪاری! ﺗﻮ ﭼﻮن ﻣﻦ ﺧﺎﻧﻪ در ﭘﻮﻧﮏ ﻧﺪاری ﺑﻪ داﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﻮدم ﺳﺨﺖ ﺳﺎﻋﯽ! وﻟﯽ اﻟﺒﺘﻪ ﻏﯿﺮ اﻧﺘﻔﺎﻋﯽ ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ دﻟﯿﻠﺶ ﻫﺴﺖ ﮐﺎﻓﯽ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﯿﺶ از اﯾﻦ ﻣﻬﻤﻞ ﺑﺒﺎﻓﯽ ﺑﮕﻔﺖ: اﻣﺎ ﻣﻨﻢ ﻓﺮﻫﺎد ﻋﺎﺷﻖ! ﺑﮕﻔﺖ: ازﻏﺼﻪ اش ﺑﺎﯾﺪ ﮐﻨﯽ دق
 

سرسخت

New member
ﺑﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎﺑﺎﯾﻢ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ دﻫﺎﻧﻢ ﻫﻨﻮز ﺑﻮی ﭘﻔﮏ ﻣﯽ دﻫﺪ وﻟﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ را ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﻢ،ای دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎدﻩ! ﻫﺮ ﺑﺎر ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻮﻫﺎی دﻣﺐ ﻣﻮﺷﯽ ات ﺑﻪ ﺣﯿﺎط ﻣﯽ اﯾﯽ ﺗﺎ ﻟﯽ ﻟﯽ ﺑﺎزی ﮐﻨﯽ و ﻫﯽ دﻣﺎﻏﺖ را ﺑﺎﻻ ﻣﯽ ﮐﺸﯽ از ﺑﺲ ﻫﻮا ﺳﺮد ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ دل ﮐﻮﭼﮏ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻏﻨﺞ ﻣﯽ رود. ان روز، ﮐﻪ در اﺳﺘﭗ ﻫﻮاﯾﯽ ﺗﻮپ را ﺑﺎﻻ اﻧﺪاﺧﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ در ﮔﻠﻮﯾﺖ ﮔﯿﺮ ﮐﺮدﻩ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﻢ و اﺻﻼ ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ از ﻣﻤﺪ ﻓﺮﻧﮕﯿﺰ ﺧﺎﻧﻮم اﯾﻨﺎ ﺑﺎ ان ﮐﺖ ﺷﻠﻮار ﻣﺴﺨﺮﻩ اش ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯽ اﯾﺪ. ﻣﻦ از ﺗﻮ ﺧﯿﻠﯽ دﻟﮕﯿﺮ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﻢ از ﺑﺲ ﻋﺒﺎس اﻗﺎی ﺑﻘﺎل ﻣﺤﻠﻪ ﻟﭗ ﺗﻮ را ﮐﺸﯿﺪ ﮐﻪ ”ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺧﻮای؟” و ﺗﻮ ﺑﯽ ﺣﯿﺎﯾﺎﻧﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪی و ﻣﻦ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﻣﺎﻫﻮارﻩ ﻣﻤﺪ ﻓﺮﻧﮕﯿﺰ ﺧﺎﻧﻮم اﯾﻨﺎ را ﺗﻤﺎﺷﺎ ﮐﺮدم ﮐﻪ ﻏﯿﺮت ﺧﻮﻧﻢ ﻧﺮﻣﺎل ﺷﻮد. ﻣﻦ ﻫﺮ روز ﻟﺐ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻨﺘﻈﺮت ﻣﯽ ﻧﺸﯿﻨﻢ و ﺑﺎ دﺳﺘﺎن ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﯾﻢ ﻫﯽ ﮔﯿﺘﺎر ﻣﯽ زﻧﻢ ﮐﻪ ”ﭼﻪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﺪی اﻣﺮوز” و ﺗﻮ از ﺳﺮوﯾﺲ ﻣﺪرﺳﻪ ﭘﯿﺎدﻩ ﻣﯽ ﺷﻮی و در ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ راﻧﻨﺪﻩ ﮔﻨﺪﻩ ﺑﮏ ﺳﺮوﯾﺲ ﺑﺎی ﺑﺎی ﻣﯽ ﮐﻨﯽ و وﺳﻂ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﻘﻨﻌﻪ ات را در ﻣﯽ اوری و ﻣﻦ ”دﻟﻢ ﺗﻨﮕﻪ ﺑﺮادرﺟﺎن” ﻣﯽ ﺧﻮاﻧﻢ و ﺑﺎ ﺳﻮزﯾﺪﻧﻢ ﻣﯽ ﺳﺎزم. ان ﯾﮑﯽ روز ﮐﻪ ﻣﻌﻠﻤﺘﺎن ”ﻣﻦ ﺑﺎدام دارم” درس داد و ﺗﻮ ﮔﺮﯾﺎن اﻣﺪی ﮐﻪ ”دﻟﻢ ﺑﺎدام ﻣﯽ ﺧﻮاﻫﺪ” ﻣﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎدام دادم و ﺗﻮ ﺧﻨﺪﯾﺪی و ﻧﻔﻬﻤﯿﺪی ﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﻪ ﭼﻪ دﻟﻬﺮﻩ از اﺟﯿﻞ ﻓﺮوﺷﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ”:ﺑﺎدام را دزدﯾﺪم و اﻗﺎﻫﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﻓﺴﻘﻠﯽ اﻟﺪﻧﮓ!” , ﺗﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻗﺸﻨﮓ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﯽ وﻟﯽ ﻫﯿﭻ وﻗﺖ ﺑﻪ زﯾﺒﺎﯾﯽ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﺎ ﮐﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺳﻮﻓﯿﺎﻟﻮرن اﯾﻨﺎ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ ﻧﻤﯽ رﺳﯽ و ﺑﺎﺑﺎﯾﻢ ﻋﺎﺷﻖ او ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﻪ زودی ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﺴﺮ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ و ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﯽ ﺑﺎﺷﻢ ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﻋﺰﯾﺰ ﮐﻪ زﻧﯽ زﯾﺒﺎ و ﻣﻬﺮﺑﺎن ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺮای ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﺑﺎﺑﺎﯾﻢ ﺗﻼش ﻣﯽ ﮐﻨﺪ….! "ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺎ ﺑﺲ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﺪ. دﯾﮑﺘﻪ ﻋﻘﺸﻮﻻﻧﻪ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺸﻮی!”ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﻢ ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻢ از اﺣﺴﺎﺳﺎت ﭘﺎک ﻣﻦ ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎدﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ و دﯾﮑﺘﻪ ﻫﺎی ﺑﺪ اﻣﻮزی ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ از ﺑﺲ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺎدﻩ ﻣﺎ اﺻﻼ دﺧﺘﺮ ﻧﺪارد. ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ:” ﻣﻦ رﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﯾﺖ ﺳﻼم ﺑﺮﺳﺎن ﺑﮕﻮ ﭘﻮل اﯾﻦ ﺗﺪرﯾﺲ ﺧﺼﻮﺻﯽ ﻫﺎ را ﻣﯽ ﮐﺸﻢ روی ﻣﻬﺮﯾﻪ!!
 

سرسخت

New member
ﺑﺎﺑﺎم از ﺑﯿﺮون اوﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻪ دﺧﺘﺮﻩ رو دﯾﺪم ﻻک ﺳﺒﺰ ﻃﻮﻃﯽ ای زدﻩ ﺑﻮد!!!!!!!!!!!!!

ﺷﻤﺎ ﻣﯿﺪوﻧﯿﻦ ﺳﺒﺰ ﻃﻮﻃﯽ ای ﭼﻪ رﻧﮕﯿﻪ ﻋﺎﯾﺎ؟

اﺻﻦ ﯾﻪ وﺿﯿﯿﯽ
 

abyss ocean

مدیر بازنشسته
دختره 4000 تا دوست تو صفحه فیس بوکش داره که 3990 تاش پسرن ...
( مدلهای مختلف : کچل ، کوتوله ، چاق ، لاغر ، يه وری … )
بعد تو پروفايلش نوشته:
من آن گلبرگ مغرورم که ميميرم ز بی آبی ولی با خفت و خاری پی شبنم نميگردم
.... فکر کنم فقط پی "شبنم" نميگرده !!!
 

abyss ocean

مدیر بازنشسته
معلم: هرکي سوال بعدي منو جواب بده ميتونه بره خونه.
شاگرد نخاله کيفشو از پنجره ميندازه بيرون...
-معلم با عصبانيت: کي اون کيفو انداخت بيرون؟
من بودم آقا..خداحافظ

 

abyss ocean

مدیر بازنشسته
خدا نگذره از كسانی كه شير حموم رو روی وضعيت دوش میبندن و از حموم خارج ميشن!
 
وضعیت
موضوع بسته شده است.

Similar threads

بالا